bolhas de sabão

joga fora no lixo?

2012-01-28T01:31:00.003-02:00

eu queria escrever um pouquinho, bem sem pretensão, mas nenhuma mesmo, sobre esse lance das sacolas plásticas e proibição.
é que a gente sabe tanto, né não? ou acha que.
não desenvolvi estudos a respeito, nem fiz mega pesquisas, mas tenho gasto por aqui alguns neurônios restantes com esse tema (dentre outros), desde que um amigo me provocou com o assunto citando o babaca do pc siqueira quando me viu com uma ecobag. algo como " a ecobag tbm não vai levar tanto tempo pra se desfazer quanto?"
daí assim, de supetão, o óbvio me apareceu. pode até ser, maaaas: a porra da ecobag vai ser utilizada por uns bons anos antes de ser descartada. tipo aquelas sacolas de feira que minhas avós usavam toda semana e que duraram minha infância inteira.
confesso: sou uma usuária de sacolas permanentes, bem antes da proibição da sacola plástica. sou contra o consumo desnecessário de qualquer coisa, uso as coisas até o fim, não jogo lixo na rua (sei que vocês também não, mas acreditem, há quem joga), faço reciclagem. não sou perfeita, cometo erros. mas sou ligeiramente ecochata. além disso, tinha o lance do conforto. sacolas plásticas machucavam minhas mãos, sacolas permanentes não.
andei anos com a minha ecobag na bolsa. agora ando com elas no carro. quando esqueço, uso caixas já descartadas pelo supermercado e algumas poucas sacolas para guardar as compras molhadas.
e sim, admito. acho mais fácil. para mim, é também questão de conforto.
no entanto (posso também estar um bocado enganada e vou querer mudar de ideia se assim for) é também questão de princípios. a sacola plástica é um item descartável. e o descartável é uma invenção desse sistema capitalista (começou com o barbeador, vulgo gilette), dessa sociedade de consumo. portanto, atende a esse sistema.
há 20 anos, antes das grande redes de supermercado se tornarem tão hegemônicas e engolirem os bons e velhos mercadinhos de bairro (certo, tem gente que vai me falar dos preços, dos empregos - dispenso esse blablablá, me resta cérebro e, modéstia a parte, dos bons), as pessoas utilizavam sacolas de lona, sacolas de feira, carrinhos de feira para transportarem as compras. as sacolas plásticas vieram junto com as redes. me lembro do velho paes mendonça, um dos primeiros hipermercados. sacolas plásticas lá. no mercadinho do limoeiro, sacos de papel, no máximo. eu levava a sacola de casa pra fazer compras pra minha mãe.
não sei se é uma questão de proibição. também acho demais que se cobre 0,19 centavos por uma sacolinha.
mas ainda acredito que devíamos repensar esse suposto "conforto".
e mais que tudo: rever os descartáveis.
ou ainda o conceito de descartável.
porque se começa a aplicar isso nos relacionamentos e pessoas não são descartáveis.
mas isso é assunto para outro post...

2012-01-06T11:04:00.001-02:00

"Somos donos de nossos atos,
mas não donos de nossos sentimentos;
Somos culpados pelo que fazemos,
mas não somos culpados pelo que sentimos;
Podemos prometer atos,
mas não podemos prometer sentimentos...
Atos são pássaros engaiolados,
sentimentos são pássaros em vôo.

Mário Quintana

2012-01-05T18:42:00.002-02:00

horas de sono.
mas horas mesmo.
a noite toda, o dia todo, inédito.
ou talvez já tenha conhecido, eu só não me lembro.
tão feliz, tão bem humorada.
férias. viva.

2011-12-30T09:26:00.000-02:00

partindo do princípio de que informação nunca é demais.
mesmo quando é repetida, mesmo quando é sempre a mesma informação.
ontem, na internet, outra página sobre dicas de sono. as mesmas dicas. o travesseiro é seu melhor amigo, troque seu colchão, faça meditação, não coma antes de dormir, blablablá.
reli.tudo.
antes passeei no parque abracei a árvore, observei os pássaros, caminhei.
depois, já de travesseiro novo há semanas e cama nova idem, segui a dicas. de novo. meditei. não comi antes de dormir. me acalmei.
e tive a única noite de sono verdadeiramente boa de 2011.
tá, insones são dramáticos, já dizia minha professora de sono, eu sei. mas eu juro, foi a melhor.
não tive sonhos penosos.
não acordei uma única vez.
dormi assim que deitei.
acordei tão feliz... olha só como quero pouco da vida!
acrescentando um item na minha lista de pedidos, e em primeiro lugar: quero dormir bem todas as noites. vou ser uma boa menina e seguir as dicas.

um bêbado trajando luto

2011-12-25T03:26:00.002-02:00

não acho que bêbado diz a verdade.
pela minha experiência, bêbado potencializa tudo.
pela minha experiência, gente com mágoa não devia beber. pq sai por aí querendo resolver, atribuir responsabilidades e acaba magoando quem não deve.
mas é claro que eu falo de mim. não, não vamos fingir que esse assunto é geral.
tbm não, não estou bêbada hoje. mesmo sendo noite de natal. mesmo a noite de natal aumentando todas as dores. mesmo vivendo, como disse uma querida porém equivocada amiga ontem, dando mais valor aos "mortos" que aos vivos.
eu só queria reassumir meu compromisso com a verdade. ou talvez isso seja sério demais pq verdades doem. mas eu posso reassumir meu compromisso com a não-mentira, que não é a mesma coisa que dizer verdades doa a quem doer. eu só não vou mentir. e espero que não doa.
certo, esse post tá confuso. é que estou organizando, depois de um longo período de bagunças. quando a gente passa tempo demais longe da gente parece que a poeira acumula. e eu passei um longo período longe.
espero que tenha bastante tempo ainda para que eu conserte as asneiras que fiz. e espero que as pessoas sejam misericordiosas, especialmente meus irmãos. que os anos que chegam sejam bondosos e que eu possa ajudar a sarar as feridas que provoquei.
*
eu ando muito preocupada com o futuro. saber que é inútil não faz a menor diferença.
esses dias eu soube de uma notícia. fiquei mal, de cama mesmo. e pensei: lá se vai mais uma parte do meu passado, da minha vida.
explico: festas de fim de ano despertam o pior em mim. pq é quando fica mais evidente as ausências e como tudo mudou.
das minhas festas de fim de ano de quando eu era criança, tem: tia maga, tio marcos e vó diklá. de ano novo, besteira, eu passava com meu pai, então... sobrou minha avó. e ela sempre prefere só assistir tv. nada daquelas coisas que meu avô fazia, o cacho de uvas pendurado no teto e todas as brincadeiras com os primos, amigos, vizinhos.
não é que a gente só se importa com quem já foi. nada disso. mas lidar com toda a mudança, as ausências é um troço complicado, e pra mim, bem dolorido.
não é que eu não queira comungar com quem eu amo, estar com as pessoas. eu me preocupo inutilmente com o futuro.
e tenho pavor das ausências.
se eu não tiver festa, não tenho lembrança, não tenho ausência. certo, é um jeito burro de lidar com a dor e as perdas.
meu aniversário, passei anos comemorando cheia de dúvidas e dor. fiquei felicíssima esse ano por ter ido pra longe. não sinto as ausências.
sou muito grata pelas presenças. eu apenas sinto tanto medo de perdê-los que eu me afasto.
que droga. outro post confessional. eu tinha prometido pra mim parar com isso.

esfregando a lâmpada para ver o gênio

2011-12-24T02:22:00.000-02:00

ah é. a tal lista de resoluções, o que a gente vai fazer de diferente e tals.
vou fazer. acho que desde 2008 não faço uma. mas quero diferente. quero uma lista de desejos.
vamos considerar que os desejos são limitados e que eu não posso desperdiçá-los. então, o que eu quero muitomuitomuito em 2012?
1. quero que o matheus e o henrique passem na 2a. fase da fuvest.
2. quero sarar. eu sei que não tem como, mas é um desejo e eu vou manifestá-lo.
3. se eu não sarar, quero aprender a ter controle sobre os colaterais.
4. quero paz.
5. quero força pra lutar por causas justas.
6. quero olhar além do meu umbigo.
7. o que a gente leva dessa vida é o amor. as amizades. quero manter meus amigos verdadeiros, os velhos, os novos, os que virão. isso é muito mais importante pra mim que trabalhar alucinadamente e não ter tempo de amar ninguém.

compartilho

2011-12-24T02:12:00.000-02:00

...do mesmo desejo de minha comadre eva. se houver algo além de pó, podendo esse algo ser qualquer coisa, chuto na reencarnação sem muita fé, mas esperando que os responsáveis atendam a um desejo muito simples: quero ter um pinto. meu. colado no meu corpo. nascer homem.
mas motivos diferentes, evita. quero mijar em pé e mirar o ralo. pensar com a cabeça de baixo com toda liberdade do mundo. fazer serviços ditos masculinos mas plenamente realizáveis por qualquer sexo, mas não ter que, pelo menos, ficar ouvindo que pareço um homem. quando comprar briga, falar mais alto e partir pra cima, tbm não quero ficar ouvindo que pareço um homem. e com licença, quando for conduzir minha dama na dança, quero poder dizer que sou o cavalheiro. eu tenho culhões, porra.
vai ser legal, pq não vou parecer, vou ser.

ô seu moço, não me deixe aqui, enquanto eu sei que tem tanta estrela por aí

2011-12-20T21:03:00.001-02:00

um medo desse mundo, desse existir, desse relacionar.
hoje cedo um repórter ensinava a proteger a bolsa e as compras da ação dos assaltantes. um monte de gente deve ter ficado feliz pelas dicas. eu fiquei triste com o repórter. puxa. a gente é ensinado a desconfiar dos outros o tempos inteiro, inclusive no programa matinal.
no caminho pra cá, brincando de "vc me conhece", a bea pergunta qual o único assunto sobre o qual discordamos. com dor no coração respondi: cotas raciais. é. dói. dói que minha filha se deixe seduzir por discursos vazios de tem que conseguir por mérito prórprio, ou isso reforça o racismo, ou aqui no Brasil não tem racismo e por aí vai, uma coleção de absurdos...
outro dia discutíamos isso e acho que consegui deixá-la um pouco em dúvida. falei de estrutura, de sociedade, da lei do ventre livre, de ações afirmativas, expliquei, mesmo sabendo que ela não sofre de egoísmo, que qualquer política pública visa o bem comum de todos e não apenas de uma parcela da população. ai meu coração. ela ainda bate o pé.
e me deu um cansaço, sabe? essa história do yorkshire. ninguém tá dizendo pra descer o cacete nos bichos. só estou dizendo que, por favor, quando agredirem assim uma pessoa, mobilizem-se com o mesmo fervor! ou melhor: com um pouco menos de fervor. tenho horror à turbas enfurecidas que saem por aí fazendo justiça com as próprias mãos. divulgação de dados, endereço, é exagero. falta só vestir o capuz de justiceiro e sair matando.
eu quero. quero lutar por todas as causas. toda essa injustiça, essa desigualdade me tiram o sono.
ao mesmo tempo que quero, fico pensando: é guerrear mesmo? é passar a vida lutando contra tudo isso? daí lembrei-me de dois momentos importantes. um, quando me assumi evangélica e de repente, esse era um assunto proibido! não a minha conversão, disso ria-se muito. proibido era eu falar de qualquer coisa referente à minha fé. e dois, semana passada, falando de cotas com minha amiga, afilhada e filha. começamos a expor opiniões e elas não me deixavam falar. cortavam, não ouviam, falavam ao mesmo tempo. não consegui concluir um único raciocínio. e alertei-as para esse fato.
quem tem opiniões tão estáticas sem pensar muito a respeito tem medo do confronto. mudar de ideia é doloroso. admitir-se errado é doloroso.
mas eu espero. espero ansiosa que as pessoas virem metamorfoses ambulantes...

fiz seu doce predileto

2011-12-20T07:54:00.000-02:00

só eu sabia que era uma despedida. quis que fosse assim e quis também me despedir com amor.
o dia prometia emoções fortes, desequilíbrio, brigas. mas era meu último dia. não sei se por egoísmo ou qualquer outro nome que se queira dar, eu queria um último dia bonito. de paz.
cozinhei, lembrando de filmes como festa de babette, como água para chocolate, desses em que o sentimento vai todo para a comida. de um jeito bem piegas, enquanto fazia os doces tentava me lembrar de cada coisa boa que tinha vivido durante o ano de 2011. fui buscar as flores, escrevi as mensagens e daí, ao escrever, percebi que queria sim desejar o melhor, sem distinção, mas que eu também precisava relembrar que esse melhor depende um pouco de nós. e fiz.
resgatei toda a paciência taurina, com toda a minha calma. disse o necessário e não agredi ninguém. não fui contra meu coração. não me violentei.
em meia hora, tudo tinha acabado. em paz.
até o ano que vem, garotas. com uma nova coordenadora, ufa.

vem e me desarruma

2011-12-17T11:38:00.000-02:00

sou chata. não sou relaxada.
não tenho maus hábitos.
não durmo no sofá.
minha cama está arrumada.
não tem louça na pia.
o moço do carreto deixou uma mancha de tinta azul no piso e tenho que repetir pra mim: deixa. é sábado.
não há farelos no chão.
nem cocô na caixa de areia.
hoje, pelo menos, não me cobro. os sentimentos estão em ordem.
então, porque essa vontade de sair por aqui desarrumando tudo? derrubando cadeiras, arrancando lençóis, virando o lixo, quebrando louças.
despenteando o cabelo.
quero aprender a ser feliz fora de ordem.

2011-12-14T02:15:00.002-02:00

fico me perguntado se as pessoas não enlouqueciam antes
ou se
elas não enlouqueciam em público
ou se
elas não enlouqueciam nas redes sociais

olha pra mim

2011-12-14T02:14:00.000-02:00

nos meus 20 anos ficava pasma com as estrias. sem banalizar a banalidade do assunto, eu era uma garota como todas as outras e até eu entender que eu era mais do que estrias na barriga, foram 10 longos anos.
agora, pasma com as pálpebras. não tenho muita coisa da qual me orgulhe na minha aparência física, tanto que a parte do meu corpo que mais gosto é o cérebro. e juro, juro, juro que nunca pensei que me preocuparia com o envelhecimento. que dirá com pálpebras. mas elas estão tirando meu sono.
não. meu sono está acabando com as minhas pálpebras.
daí eu nem sei se o nome dessa parte é esse, pálpebras, mas elas, as pálpebras ficam aqui, martelando. bem no lugar onde as olheiras deveriam incomodar.
eu tenho olheiras. do tipo profundas. aprendi a disfarçá-las muito bem. e foi nesse disfarce, de tanto me olhar atenta, que percebi o dano.
insônia bandida.
me roubando os 30.
e as pálpebras.

chão-chão-chão!

2011-12-05T21:18:00.000-02:00

tirei 10 na prova hoje. psi deu parabéns e tudo.
em meio aos pitis, berros, mágoa, angústia, ansiedade enlouquecedora, joão me fez enxergar o que não percebi sozinha: não quero mais agradar a qualquer MEU preço. o que quer dizer que gosto mais de mim. ou que finalmente GOSTO DE MIM.
claro que o quadro geral danificou as duas últimas noite. avariadas, coitadas, a última com colaboração da bel-cão (gato)-chupando-manga, que apesar de linda, é terrível. uma gata que corre atrás do próprio rabo. alguém já viu isso? coisa de cachorro, hunf.
nem o travesseiro salvou. pq me falta o essencial: a bea. a cama fica enorme e vazia e fria e solitária e triste sem as palhaçadas dela.
metade do problema se resolve com as camas de solteiro. a outra metade... suspiro... aprendo.
ai! amanhã o pessoal vem buscar minhas camas. terça, chão, taís.
e com serão as minhas noites? compro chazinho de camomila?

dorme minha pequena

2011-12-02T10:32:00.001-02:00

a noite foi excelente e olha que ninguém me deitou no solo. a bea acordou, testou meu travesseiro e afirmou: mãe, vc deveria se casar com ele!
pois é, o trem custou uma fábula, mas valeu muito a pena.
não senti dores na cabeça, nem no pescoço. ele se moldou ao meu corpo, sem afundar, voltando ao normal depois.
e tá lá, intacto. como se eu nunca tivesse tocado nele.
novas mudanças vem por aqui.
a cama nova deve chegar antes do natal. de solteiro pq eu não sou muito fã de espaços vazios.
em janeiro, os quartos. quarto meu vira de dormir, da bea vira closet com bancada para estudar e com minha máquina de costura.
no quarto de dormir, estímulos perturbadores do sono não serão permitidos. apenas as duas camas de solteiro e uma, hum, penteadeira para nossos itens embelezadores no caso da bea e diminuidores do estrago no meu caso.
aos insones, saibam: o quarto não deve ter tv, computador, e se não se consegue dormir no escuro, uma iluminação bem suave. quanto mais escuro melhor. é assim que se produz nosso hormônio do sono.
ler, no sofá, por favor. cama é para dormir. a única exceção é fazer sexo.
desligue os celulares. eu vou ainda mais longe, honestamente. desligo o fixo. a hora é sagrada.
comer duas horas antes de dormir. nada de levar comida pra cama. não da mastigável, quero dizer.
certo, eu vou parar com essas idiotices. mas é que eu só posso falar, então...
enfim. comer perto da hora de dormir pode causar refluxo e no caso dos paniquetes, complicar os sintomas.
feche a porta, abra a janela. esvazie a cabeça, aperte o botão "desliga".
e boa noite.
opa. bom dia também que a sexta tá começando!

quero te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher

2011-12-02T01:31:00.002-02:00

tomei tanto cacete na terapia ontem. depois de tantos anos temos uma intimidade e a bia (a terapeuta) não é cheia de dedos comigo.
entre muitas feridas, e foram muitas mesmo, pra caralho, que ela cutucou ontem, voltou a merda do assunto do sono pq tô com um problema familiar (que prefiro não expor) em relação a isso.
daí ela falou de novo que a insônia existe pq eu não me entrego.
o joão fala a mesma coisa. que sou tãoo dura na queda - "bambeia, devaneia, já apanhou à beça, mas pra que sabe olhar/ a flor tbm é ferida aberta" - que não me entrego nem pro sono.
eu bem me entregaria pra ele se ele quisesse, ué. tô falando do joão, claro.
mas deixa, que essa história de paixonite paciente-psiquiatra é clichê demais pro clichê ambulante aqui.
tô aqui lutando contra a entrega.
pq esse puto desse tempo é curto, entendem? pq hj, se eu dormir, ele vai passar rápido, e eu tenho motivos pra querer que até sábado ele passe devagar.
o tempo me angustia e eu não posso sequer dar um cacete nele. as pálpebras danificadas é que denunciam o cacete que ele tá dando em mim.
vou deitar. o tal morfeu tenta me pegar no colo e se for aquele delícia do filme matrix, até permito me deitar no solo e me fazer mulher.

2011-11-28T09:28:00.002-02:00

descobrindo que pra conseguir perdoar
algumas vezes
há que se pedir perdão primeiro
e a leveza, aquela insustentável da qual o kundera já falou, se instala temporariamente

2011-11-09T00:27:00.002-02:00

eu te amo não é igual a me perdoe
era tudo que me restava, ainda assim

2011-11-06T23:08:00.002-02:00

o bom da vida virtual é que ela pode ser apagada
e escrita novamente

2010-05-27T14:14:00.002-03:00

a partir desta data,
aquela mágoa sem remédio
é considerada nula
e sobre ela - silêncio perpétuo.